阅览生活 收藏经典

记得小学时候，家里住的是那种两家一个院子的房子，就是那种厨房、卫生间公用的那种（但里面的用品都是各家用各家的），我想各位都明白了吧，那我就继续了……

邻居家是和我老爸老妈一单位的，他们有一比我大几岁的女儿，那时正上初一，一个美妙的年龄。那姐姐长的那个美啊，如碧月修花、沉鱼落燕，虽然年纪不大，但女性的那种美以尽显，凸凹有致。不过那时我还小，不懂的那么多。呵呵~~~ 记得是在一个酷热的夏天，我在睡午觉时被尿给憋醒了，爬起来后就只奔厕所而去，但到了门前却发现门 是关的。我用力推了一下，发现是反锁的。无意识的，我透过钥匙孔向里望了一下。这不看不知道，一看还 真奇妙。就看见那个姐姐穿着内衣在里面，原来是准备冲凉。正当我看得发呆时，她好象发现门外有人。

“谁啊？”她问到。

“我。”我答。

“你怎么偷看人家洗澡啊？只不只羞啊？”

“我哪有偷看你洗澡啊！我只是在看你用的是谁家的肥皂！！！”我大声辩解道。

然后吓的转身就跑，从此再也不敢偷窥别人洗澡了。

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。

神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”

“多少次？”

“3次。”

神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。

杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。

‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。

“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”

“多少次？”老板学着神甫的声音问。

“1次。”

“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

一对新婚夫妇到海滨度蜜月，新娘浴后，一进入卧室，就脱光全身的衣裤，像个大字形摊开身体躺在床上。

她等了许久，新郎却没有如想象般地扑上来，她于是娇声说：“甜心，我真不敢相信我们已经结婚了。”

又等了一会儿，新郎还是没有反应。她又撤娇说：“我们是不是真的成为夫妻了。”

这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说：“要不是这该死的拉链坏了，我早就让你尝到结婚的滋味了。”

一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。

“谁来的？”他问。

“我丈夫。”

“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”

“不，他说正在和你打牌。”

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

有一个女模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想“白日”一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”

周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。

一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”

床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”

昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”

小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”

“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”

“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”

［看来偷情不能当着孩子，哪怕他只有一个月大。］

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

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